15:13 - 15:30

todo lo que tengo son once canciones y ropa a los pies de mi cama, algo de frío en las piernas y un poco de hambre, sueño acumulado de todo el año pero que ni durmiendo semanas se repondrían. ganas de tener un gato regalón. ganas de estar contigo.ganas de mirarte, ahondar en el verde de tus ojos y abrazarte infinitas veces. eso es todo lo que tengo. si eso es también lo que tú tienes entonces ven rápido a mi cama y hazme sentir tuya pero no de una manera vulgar. hazme sentir tuya de una manera elegante, única, ¡ya se te ocurrirá algo! pero por sobre todo, abrázame infinitas veces también, porque el frío ahora se apodera de mis brazos y poco a poco lo hará de mis dedos. Y ya no podré fumar un cigarro, de esos que a cada calada matan a mis pulmones y tendré que esperar más para mi desceso y yo sólo quiero dejar de estar porque lo que tengo son ganas de verte y estar contigo, pero son sólo ganas y éstas no cesarán e irán aumentando hora a hora en especial en la noche cuando sienta un vacío frío en mi cama que no es llenado por la ropa que está a los pies.

el frío ya se apoderó de mi ser y de una manera bastante rápida y tú no estás para darme abrazos reconfortantes.

20-11-2013

Vectores

Solo. No, vacío. Vacío y frío, o solitario y helado. Sinónimos, da igual, el punto es que en ese vacío solitario y frío helado callejón se encontraba una única alma, un solo cuerpo queriendo no ser ni estar. ¿Cómo lograría su cometido?  Habían varias formas para ello y había pensado en todas y cada una de las posibilidades. ¿Por qué? Nadie lo sabía, ni si quiera él mismo. Pero mejor así, no debía dar explicaciones.
¿Quién dice que de amor no se muere? ¡Qué mentira más estúpida! Sus ojos destilaban la tristeza pero nadie lo notó, nadie se preocupó a tiempo, ni si quiera él y así se fue consumiendo poco a poco, lentamente, sin darse cuenta de lo que le estaba pasando. Así fue como terminó en ese callejón alejado de todo lo que, sin saberlo, le hacía mal.

¡Ah, Dante, que daño le hiciste al muchacho!, ¿por qué te fuiste con la otra mujer? ¿Por qué no te quedaste con él? Mira el daño que le has hecho, hasta tal punto de quedar como un barco a la deriva. Mira el daño que le has hecho al muchacho.
Cada vez era y estaba menos. Mas cada vez, Dante se aparecía en sus pensamientos. Eran casi las once menos cuarto de la noche y se sentía más débil a cada minuto. Se sentía aquí y allá, en todas partes y en ningún lado. Cada vez era y estaba menos en ese callejón, cada vez se sentía y estaba más con Dante, en su pensamiento; en su casa.

Ya desvanecido en el frío helado y vacío solitario callejón, éste estaba lleno de luces rojas, gente histérica. ¿Por qué? ¿Cuándo? ¿Cómo? Interrogantes que nunca serán respondidas. Él ya no estaba ni en ese callejón ni en Dante. Él ya había dejado de existir. 

Pensamiento colectivo

el pensamiento que me lleva más allá de la realidad. dos personas. dos almas con ganas de sentirse apreciadas. una habitación oscura y música fuerte. mucha gente alrededor. un beso que cambia todo el juego. una mosca que logró atravesar los casi dos centímetros de la ventana abierta del colectivo chocando con mi frente me distraen de mi pensamiento y me llevan a otro que involucra aún a más personas: ¿cuantos habrán sido distraidos de sus pensamientos por una mosca? ¿cuantos más tendrán abierta la ventanilla del colectivo? ¿cuántas personas se han sentido más vivas en el pensamiento que en la realidad? mis dudas fueron abruptamente interrumpidas cuando el automovil frenó. llegué a mi destino. mi tiempo acabó.

Querido mío:
Te invito a tomar una taza de café caliente para estos fríos días de invierno eterno, pero no te lo tomes con alguien que no sea yo. Te invito también a acostarnos y dormir hasta que termine la semana, de todas maneras se sentirá como unas horas. Te propongo que vayamos a caminar y, luego, quién sabe lo que pase y a quién le importará.
Quiero lograr que sientas que sólo somos nosotros dos, que cada vez que estemos juntos se cree esa electricidad tan única pero tan común en los enamorados y sientas cómo la lluvia no te moja mientras nos besamos, cómo el frío no cala tus huesos mientras nos abrazamos y cómo el sol no te da su calor cuando estés lejos de mí.
Estoy dispuesta a ser una extranjera para buscar mi hogar hasta encontrarlo en ti y quedarme ahí por siempre, ya que en tus brazos soy la persona más segura y libre del mundo. Y es que no puedo pensar en nada más que en ti; que en nosotros. Ni las suaves gotas de lluvia que tanto me encantan pueden sacarme de mis pensamientos de madrugada, ¡es que te has llevado hasta mis ganas de dormir! Pero... ¿qué más da? Mataré cada segundo de la noche con un parpadeo, mataré cada minuto con una calada a mi cigarrillo hasta que cese de llover para calmar estas ganas de verte y ver si consigo dormir un poco. Es que las ojeras de amor se marcan más que cualquier otras.
Hay amores buenos y amores malos. Yo quiero amor del tuyo.
Adiós, querido mío, que la mala educación del amor no te corrompa en estas horas de la noche, ya que a nadie le gusta despertar en medio de ella. Adiós, querido mío. Un cigarro y una lluvia me esperan en el marco de mi ventana. Adiós, querido mío, no me juzgues por ser una loca enamorada.
Adiós, querido mío.

“Hoy he llegado, de repente, a una sensación absurda y justa. Me he dado cuenta, en un relámpago íntimo, de que no soy nadie. Nadie, absolutamente nadie.”

—	Pessoa Frenando / Libro del desasosiego /  25 (fragmento)

Welcome to the jungle

Me gusta mucho el olor que hay entre mis dedos del pie;
y también el olor de cigarrillos en las manos, en especial las de jordy;
y me gusta abrazar a la gente;
y escuchar canciones en inglés y cantarlas muy fuerte;
y me gusta mirar los ojos de la gente, hacer que se sientan incómodas de ser tan observadas;
y leer;
y escribir aunque se que no soy la mejor haciéndolo ;
y ver películas en compañía aunque la otra persona se quede dormida;
y que me cuenten cuentos para dormir;
y enviar mensajes de texto;
y tomar café;
y fumar cigarrillos;
y volver a tomar café;
y dormir con mi perro.

Y me gusta que no me interrumpan mientras disfruto de las cosas que me gustan.
 
Al diablo si eso me quita feminidad o madurez,
así soy yo, señores;
así soy yo, señoras.

Y sí, también me gustan los tulipanes.

Se nos va

Creo que me he enamorado más de una vez, y creo que -a la misma vez- lo he hecho nunca.
Creo que hay pequeños placeres de mi vida que nunca aproveché y ya es demasiado tarde,
pero también creo que hay pequeños placeres que están por venir.
Creo, no, estoy positivamente segura de que la música no es una especie de psicología.
Tal vez camino raro, hablo demasiado fuerte y soy algo extravagante para algunas cosas, pero ¿y qué? Prefiero vivir mi vida tal como lo hago, a pasar a hurtadillas y no ser notada
Vivir la vida con los ojos abiertos, y ver cosas que no me agradan es mejor que ser el molde de personas que no saben bien qué es lo que pasa en el mundo.
Matar con cada calada de cigarrillo a mis pulmones es mejor que matar a mi cerebro cada vez que no escribo o leo.
Confío plenamente en que algún día moriré, y no haré nada para impedirlo.
Confío plenamente en que seguiré escribiendo(te) porque me mantiene viva.
Confío en ti, y a veces confío en mi, Y confío en que algún día dejaré de hacerlo.
Todo lo que tiene un inicio, tiene un fin. Todo lo que vive, muere. Todo lo que eres tú, no soy yo. 

La vida se nos está yendo de las manos, y no hacemos nada para aprovechar el tiempo.  Demuéstrale que no tienes miedo al fin. Y también demuéstrate a ti mismo que no tienes miedo.Créetelo. Cree en todo lo que puedas creer excepto en los políticos. Lánzate a las miradas profundas de la gente. Lánzate a los brazos de quienes los extienden. Lánzate a las posibilidades infinitas de todas las cosas que te imponen. Lánzate a la vida.

Quéloquecho, quéloquesoy

Se que esto no terminará bien. Solía  conocer cada parte de mi, pero todo eso cambió. Sabía por qué reía, por qué lloraba y por qué suspiraba, ¿cómo alguien llega y cambia todo tu sistema de funcionamiento? En cierto modo es maravilloso, pero ahora soy una completa desconocida para mi y, desconocerse a uno mismo no es algo bueno.
Cariño, yo nunca me amé pues sabía como era. Ahora no se qué pensar de mi...

Extraño los veranos que pasaba en soledad, aunque me iba donde la Belén. Al final era como estar sola.
Extraño encender la televisión y encontrar todo tan interesante; todo tan nuevo.
Extraño no ser la persona que siempre quise ser.

Esta soy yo, una completa desconocida (para mi).

¿Qué te pasó?
¿Qué nos pasó?





¿Qué me pasó?

No me faltes nunca. Bleh

No hay nada mejor que el saber que haces las cosas bien. En este momento, yo no siento eso hm. Quise irme de campamento para alejarme de todo y no sirvió de mucho, ya que gané una tranquilidad falsa. Llegar y ser decepcionada es lo peor que puede pasar. Aún más cuando eres decepcionada por alguien a quién en serio quieres. Las experiencias vividas no las cambio por nada del mundo. Ese momento en que escuché "quédatelo, es tuyo" fue el más emocionante de todo el jamboree y no se compara con nada. Las personas conocidas y los momentos vividos fueron los mejores. Claro, hasta llegar a mi extrañado puerto. En una de las pocas conversaciones buenas que tuve, salio una frase parecida a esta: "Si das todo de ti, sales sufriendo más de lo que debes." Siempre conocí esa frase cliché, pero nunca le tomé la atención que debía hasta ahora. Llámenme tonta, extremista o como se les de la gana, pero todos los buenos momentos, los momentos en los que me sentí orgullosa de mi misma fueron opacados por un echo tan simple, tan vago y para muchas personas tan sin importancia como ese. Pero no para mi. 

Uno nunca termina de conocer a las personas, qué frase más cierta. 

Estoy cansada, pero no de ese cansancio que se pasa durmiendo, sino que es ese cansancio que durará hasta que todo esté bien hm.

La primavera ahora se vende en bolsas de $500

Tal vez no se mucho de escritura
ni de lecturas
ni de música
pero sí se algo.
Se que no tengo la más mínima idea
de quién soy yo.

Nada me responde
ni la escritura
ni las lecturas
ni la música
Y claro, menos yo misma, há.

Tal vez me estoy cansando de sentir que no tengo identidad
o tal vez, me estoy cansando de saber que no puedo encontrar mi identidad
y de aquí a encontrarla 
pueden pasar años
y eso es algo terrible, pero qué se le puede hacer
Aunque si lo comparo con las desgracias del mundo entero
no es tan terrible, así que sí se le puede hacer algo-

Buenas noches, si es que alguien lee esto.
si nadie lee esto, entonces buenas noches a mi misma.
Sí, como si eso fuera a pasar.

Todo tiempo pasado fue mejor

OH HERMANO SOY TAN PATÉTICA SDLKJFAKLHDJKLDK hace caleta no escribía así, llorando y quedando tan al descubierto. HACE TANTO TANTO TIEMPO realmente no me desahogaba tanto escribiendo, hace tanto, tanto tiempo. Como leí por allí, "todo tiempo pasado fue mejor". SÍ WEON QUE WEÁ MÁS CIERTA. Si uno mira para atrás, sea cual sea el momento que esté pasando, siempre SIEMPRE habrá un pasado que fue mejor que ese momento. No sé. No se nada loco nada @_@ sólo se que ahhh, no weon, no, alondra para lo weona. ¿Cómo weon XD? cómo pensaste todas esas weás. Mi impulsividad quiere aflorar, y no quiero que eso pase. Yo se más bien que todos que las consecuencias son grandes. Consecuencias, já. ¿De cuando pienso en las consecuencias? En fin, no es el tema. No, en realidad sí, esto no tiene un tema en específico. Podría hablar de que mi hermano es muy calentito y tendría sentido. "Sentido" XD porque leyendo bien esto nada tiene sentido hm XD no se loco no se XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD equis dé infinito hasta el fin de los tiempos y no se que weá weon sólo, sólo uh. SÓLO CHAO SÓLO CHÚPENME EL PENE SÓLO NO SE :@@@@@@@